Анекдоты всех мастей

Молодая девушка приходит к гинекологу, доктор ей:
— Раздевайтесь
Девушка покраснев:
— Доктор я смущаюсь!
— Девушка, я же всё таки врач!
— Всё равно мне стыдно! Можно свет выключить что бы я разделась?
Свет погас, она спрашивает у врача:
— Слушайте доктор, а куда одежду можно положить?
— Девушка, бросайте прямо на мою!

Заходит мужик к врачу на приём, и говорит:
— Доктор, у меня кажется вкус пропал, последнее время нечего не чувствую.
Доктор не отрываясь от журнала:
— Сестра дайте больному пробирку номер десять.
Ну мужик попробовал, начал плеваться и говорит.
— Блин, это же дерьмо!.
Врач:
— Молодец, правильно, со вкусом теперь у вас всё отлично.
Через пару недель, снова мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вкус есть, спасибо вам, но мне кажется что у меня пропала память
Доктор не отрываясь от журнала:
— Сестра дайте больному пробирку номер десять.
— Да там же дерьмо!
— Ну вот и хорошо, и память вернулась.

Едет мужик в доску пьяный на машине, смотрит его тормозит гаишник, ну он и останавливается, а гаишник сам в дрова пьяный, подкатывает он значит к машине и говорит.:
— Слышь, мужики, вы какого лешего вдвоём за руль сели?
Мужик смотрит ошарашенно:
— Ну и что что вдвоём, что сразу надо окружать?!

Катят 2 наркомана на жигулёнке, обкуренные в хлам один краше другого. Смотрят а впереди гаишники, и один палочкой машет, мол остановитесь. Тут один другому:
— Васяяяян, нам жопа.
— Да лан Колян, ща остановимся и глянем.
Останавливаются значит они, гаишник подходит и говорит:
— Мужики, тут такое дело, тачка накрылась, подвезите до СТО.
— Не вопрос — в один голос заорали нарики.
Взяли они на буксир ментовскую тачку, и едут. Тут захотелось нарикам курнуть, забили значит косячок, дунули, газку придавили, клаааас, второй косячок забили дунули, клаааас, газку прибавили на спидометры 140 км\ч. Ну гаишники ведь зади на буксире, в шоке, побледнели, посидели, да давай гудеть, орать, мигалку включили.
Тут один нарик смотрит в зеркало заднего вида, и как заорёт:
— Васяяяян!!! Менты на хвосте дави на газ!!!

Старый опытный гаишник, проводит инструктаж своему молодому коллеги, как правильно пользоваться радаром. А молодой гаишник, после вчерашней пьянке, не то что инструктаж запомнить, он своё имя толком не помнит.
— Смотри сейчас у многих водил стоит система антирадар, учти это и запомни, слушай дальше, нажимаешь курок, и сразу же отпускаешь, нажимаешь отпускаешь уяснил!? Про позицию не забывай, меняй её по чаще, не стой на одном месте, всё понял? Ладно работай!
Инструктор уезжает, и после всего этого монолога у молодого гаишника в голове такая каша, что ложку поломаешь если зачерпнёшь.
Проходит пару часов, к этому молодому гаишнику приезжает его друган и наблюдает картину, гаишник ползает, перекатывается с места на места, прыгает по кустам. Ну дружбан естественно в шоке:
— Саня ты чё?! с ума сошел что ли!?
— Да нет Макс, начальник приезжал, велел не светится, и экономить патроны!

Едет мужик на машине, тут его резко в сторону, он врезается в дерево, сидит в машине в шоке, глаза по 5 копеек, дар речи отнялся, к нему подходит гаишник:
— Вот молодец мужик что пристегнулся, жив здоров, а вот смотри твоя девушку не пристегнулась и теперь воооон на газончике с членом в зубах валяется.

Сдаёт блондинка экзамен по вождению, инструктор, он же гаишник, Петров принимает этот экзамен:
— Значит так, вы едете, впереди вас образуется сложная ситуация, на дороге два человек, старушка и маленькая девочка, при этой ситуации давить будем что?
Блондинка не долго думаю:
— Ну… эту…как её… старушку!
— Дура!!! Тормоз давить надо!!!

Стоит Гаишник на посту, смотрит едет машина, ну он её естественно останавливает, подходит к окошечку и говорит:
— Добрый день, инспектор Петров, ваши документы, так подождите, вы что пьяны?! А ну ка выйдете из машины, дыхните в трубочку.
Мужик выходит и говорит:
— Товарищ милиционер, я не пьющий.
— Тихо я сказал, дышите!
Мужик дыхнул, гаишник смотрит по нулям, гаишник:
— Я не понял, он что испортился — сам дыхнул в трубку — а нет работает.

Летит мужик на чёрной тонированной BMW, его тормозят гаишники.
Один из них подходит к окну и говорит:
— Выйдете из машины.
— Пошел в жопу щегол!
— Не понял! Я сказал с машины вышел!
— А я сказал пошел в жопу!!!
Гаишник в шоке, поворачивается к посту и кричит:
— Сидоренко! А ну ка иди сюда
Из будки выходит здоровенный гаишник, килограмм 150 веса, подходит к автомобилю, отрывает к чертям дверь, за волосы вытягивает водилу, пару ударов по почкам, скручивает в бараний рог мужика, на плечах тащит его в ментовскую шестёрку, кидает его на заднее сиденье, а сам садится на место водилы, заводит и собственно едет. Включает рацию и сообщает своим:
— Центральная, Центральная, на связи рядовой Сидоренко, задержали нарушителя, превысил скорость оказал сопротивления, слушаю дальнейшие указания.
— Сидоренко, говорит центральный. Вывези его в лес, оттрахай его, а потом вези к нам в СИЗО?
— Всё понял приступаю к заданию!
Мужик очухался, услышал приказ, и давай думать что же делать.
— Слушай Сидоренко отпусти меня а?! Я тебе денег дам очень много.
— Приказ есть приказ, приказали трахнуть будем трахать.
— Ну Сидоренко, я тебе помимо денег две тачки подарю, скажешь что бежал и всё.
— Приказ есть приказ, приказали трахнуть будем трахать.
Дискуссию обрывает сигнал по рации:
— Сидоренко, это Центральная, Сидоренко ты слышишь? Ты до леса доехал?
— Центральная, Сидоренко, еще нет.
— Значит так слушай, заедь к нам возьмёшь ещё двоих с собой.
— Их тоже оттрахать?
— Нет, их в лесу убей, и не забудь закопать, а своего клиента трахни и к нам привези.
— Приказ понял.
Едут дальше, не проходит и минуты мужик Гаишу:
— Сидоренко, ты не забудь меня трахать надо!!!

На приёме у сексопатолога молода красивая женщина:
-Доктор, не могу я так больше, меня никто не может удовлетворить, и мне всегда хочется секса!
Сексопатолог:
— Может быть вам замуж пора выйти!
— Да я же замужем!
— Ну не знаю, завидите себе любовника.
— У меня их уже семь штук, на каждый день разный!
Доктор восхищённо:
— Тогда вы удивительная женщина!
— Так выдайте мне справку, что я удивительная, а то достали все, только и слышишь бл@дь да бл@дь.